而我的不满比他还有过之，我不满他对工作太投入，有时候出差一去就是十几天，让我一个人在家里特别孤单；他为人太老实，总是不懂得拒绝，经常有女孩子找上门来，跟他一聊就是几个小时，弄得我心里很不舒服可又不便发作。

　　这时候他已经是报社法制部的副主任，权力比原来更大了，人也比原来更成熟练达，身边的仰慕者有增无减，这成了我心里挥之不去的伤痛。

　　最奇怪的是我们俩的相处，原来我们俩都因为喜欢文学而志同道合，谈恋爱的时候，在寒风呼啸、杳无人烟的大街上能聊到凌晨两点钟也不觉得累。可现在有了自己的小窝，我们反而没兴趣在一起聊了，白天各忙各的，晚上我看电视，他写文章，有时候我为了骚扰他，故意把电视开得很大，可他戴上耳机照样趴在那儿写，理都不理我。

　　我知道他是在生我的气，因为那天我又跟踪他来着，可是，我要是不跟踪他，我怎么可能知道他跟那个女作者又“幽会”了。

　　后来，他跟我解释，那个女的是出版社的编辑，要给他出一本书，所以，约他谈事。

　　“那你们不能在办公室谈呀，干吗要到咖啡馆去，还找一个僻静的地方坐下聊那么久？”

　　“出书是我个人的私事，怎么好在办公室谈？人家那位女编辑特热心，我请人家喝杯咖啡也是礼尚往来，这也能算是个事儿吗？”

　　这样的交锋在我们两个人之间经常发生，说来说去是我不放心他，因为他是我的初恋。所以，我好像把一生的感情都押在了他身上，为了独享我们的二人世界，我甚至拒绝要孩子，我担心孩子会夺走他对我的感情。

　　“但是我想要。老婆，我比你大那么多，很多男人在我这个年龄，孩子都上小学了，可是我还没人叫爸爸呢，求求你，给我生一个吧。”

　　这是他时常在床上对我说的话，可每当这时我就会把耳朵捂起来，嚷嚷着：“不生，不生，就不生，结婚就够没意思的了，再生个孩子，我还活不活了？你不能这么自私，老为你自己想。”

　　我知道他老是嫌我长不大，又任性又不懂事，他总说做了妈妈我就会迅速成熟起来，再也没有任性的权力了。

　　我清楚他心里的那点小九九，他就是觉得我比他年轻，不牢靠，赶快生个孩子就踏实了，我没别的想法了，只有死心塌地地跟着他，而他也就因此而解脱了。

　　而且，也没听说哪个女人拖个孩子去满大街跟踪她丈夫，到时候这男人还不想干啥就干啥。我，一个孩子的妈又有什么办法？不行，我想来想去，觉得不能轻易地成为孩子他妈。

　　为了避免出现意外，往日都是他在做爱前检查避孕套，后来我把这项工作给揽了过来。

　　打开包装，我横看竖看，又是吹气又是放在台灯下仔细观察，生怕上面有洞眼发生“漏网之鱼”的事儿。

　　开始他觉得我挺好玩儿，后来，他发现我是因为不信任他，怕他在上面做手脚才这样干，他特别不高兴。

　　在一次他出了十几天差回来，可我却不顾心急火燎的他仍在灯下仔细检查避孕套的时候，他终于再也忍耐不住冲我发了火：“小妹，你不必这么恐惧了，我们离婚吧，一个女人爱这个男人才会愿意为他生孩子，而你根本就不爱我，我们的婚姻里没有爱，没有信任，更没有温暖和尊重，再这样下去，我会变成一个阳萎的男人，我们别再相互伤害了。”

　　在跟他的婚姻里，我一直处在很骄傲、很优越的地位上，因为我是大学生，而他什么文凭也没有；我的家庭是城市的，而他来自农村，包括我比他年轻很多，而他已是一个中年男人，这些条件在我看来足以构成他对我百依百顺的理由，我没有嫌弃他嫁给了他，难道他就不应该一切以我为中心吗？

　　在这样的想法驱使下，我对他提出离婚要求几乎是怒不可遏，在大吵大闹了三天以后，我真的跟他去办了离婚手续，可一走出登记处的大门，我就把手里的离婚证给扔掉了。我抱着他哭得昏天暗地，我告诉他，其实我有多么的爱他，我从来没想过我的生活里会没有他，我做的许多伤害他的事情都是因为太爱他，我是个除了爱什么也不能容忍的女人。