洞察约会陷阱

　　—识别坏男人的“早期预警系统”

　　他的某些行为可能让你很动心—他的回眸一笑、他所说的有趣笑话、屈膝于柏油路上乞求你的宽恕，或者是在你忘了吃午餐时送上一份美味的三明治。大部分人都记不清我们何时开始觉得另一半不太对劲，两人之间的感觉开始有点混乱。因为这种有些矛盾的复杂情绪生于人类的本性中，因此在生活迫使我们产生难言的情绪前，我们会把这样的感觉储存于我们所认可的纯真无知里。

　　这是可以理解的。

　　我们想要在成人的关系中，抓住些孩童般的天真余味，于是我们对于那些激发出爱的喜悦与活力的人，会毫不保留地将全部的自己，坦然呈现在他们面前。然而，这样也会让我们在毫无保护的情况下，成为仰赖不稳定感情为生的掠食者“坏男人”的目标。

　　在书店里可以找到一些“女性自救”之类的书，光看书名，你便能有初步的概念了。有些书是诠释男性在女性的美丽外表、社会姿态及争取女性权利等等的花招下，只能以无助的态度面对，就好像女人把男人当成宠物鼠一样玩弄于股掌之上，以陷阱诱捕后再聚其皮毛织成毛皮大衣。还有一些书是关于如何改善男女之间的关系，教导你如何在另一半不想继续你们的关系时，让你们能有更进一步发展的空间。

　　了解两性的差异，就好像男女是来自两个不同星球一样；而当两性无法达成共识时，就提出些拯救破裂婚姻的实例。但这些书都只是提到了两性关系的崇高理想，却忽略了两性关系运作的基本问题：女人如何知道她现在正在交往的男人，是不是最合适她的真情郎？

　　我们都想在两性关系里做出自己的抉择，靠自身的判断力选择另一半。一般人通常会天真地认为自己具有良好的判断力。而想要以这样天真的想法达成自己梦想中良好的两性关系，其几率并不比中彩票更高。我们自己并不是两性关系中的最佳裁判；梦想不切实际；买彩票的人也只有极少数是赢家，绝大多数的人只有愿赌服输的份。

　　就大部分的女性而言，择偶的原则主要是基于感情的需求、顺眼的外表及诙谐的谈吐，也就是我们所说的“化学反应”。然而一旦被朦胧的幻象所蒙蔽，所做出的选择便会失去常理，让人大跌眼镜。而那些连对方是什么样的人都搞不清楚的女人，根本就是以自己的幻想及无知来选择对象。

　　几乎没有一个女人能在约会过程中，认识到男人的诸多问题，因为她们并不能一再地碰到相同的问题，所以也就无从正确判断出什么样的问题是应该避免的。而约会时那种被爱与被需求的感觉，往往会曲解人们的正确认知。于是有些人在经历多次自我伤害的感情后，甚至是在有过一两次离婚经验后，才开始架构出一个较好的择偶模式。然而有些人却从来不知自己择偶的标准何在，只能无可奈何地发现自己一直与同样类型的男人在同样糟糕的情况下纠缠不清。

　　心理学家针对众多单身男女所做的研究发现，人在选择约会对象时，有很明显的重复现象。专家也从这些男男女女身上了解到两性的约会模式：女性大多存有童话故事般的幻想，男性则是充满非理性的念头。

　　为了能让女性有更健康的择偶态度，许多心理治疗师试着让她们克服自身的不安全感，让她知道自身的问题可能会蒙蔽其决策能力。治疗师以他们在学术上及知识上对女性心理的了解，并以两性心理学为基础，激发女性与生俱来的自我保护功能及直觉，让她能避免碰上毁灭性的情感关系。

　　但问题是，女性直觉用在择偶方面通常都是徒劳无功的。女性并非不了解自己，而是当她们在选择对象时，男性已经学会利用女性对他们的需求，来回避女性天生就有的直觉。女人应该学会看清楚男人，而不是她们自己。女人有必要知道男人的伎俩，还有隐藏在他们行为背后的信息。

　　你可以在任何一段情感关系的早期，发现坏事来临的前兆，以及男人用来闪躲的伎俩。大部分的征兆都显而易见，其他的征兆只要多加注意，亦可及早发现。对于天真无知的人而言，这些征兆往往会被合理化地忽略，仅仅因为她们不想破坏自己的幻想，并自以为遇到了一个“特别的人”。而对于经验老道的人来说，这些征兆就意味着“危险勿近”。我们将这些预兆通称为“红色警戒”。