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女儿再一次被父母灌输了这样的思想：父母吵架是因为你，是你让我们一家不幸福！懂事的女儿怎么不会为此深深自责，她希望自己能恢复“正常”，健康、优秀。可是，她也看到，她时不时惹出来的“麻烦”真的能让父母不再针锋相对争吵，并显出一副夫唱妇随的状态。孝心的女儿是如此享受自己的功劳！ 难怪女儿心理上会出现问题！她内心里有太多的矛盾：她渴望自由和外面的世界，可是母亲需要她，她走不开；她希望自己能“正常”，可是她又如此享受自己的“不正常”给父母带来的和睦。这些矛盾绑着她，她无法活动，只好以“非正常”的言行来抗议。 这些矛盾是谁“赐予”她的呢？正是口口声声说爱她、为她好的父母！一方面，母亲自私地将她拉入夫妻矛盾，让她成为母亲的情感寄托；另一方面，父母用女儿的“问题”来填充他们夫妻之间的情感空虚，而且他们在女儿的问题上偶尔达成的一致会让他们感觉是一对志同道合的夫妇，他们享受这种感觉。他们津津乐道的态度在一定程度上促成了有着正常的青春反叛性格的女儿向有心理障碍方面的恶化！ 显然，女儿做了他们婚姻危机的一个替代品，女儿其实是在代父母的婚姻“生病”！女儿不过是父母手中的一个傀儡！ 2.解放“家囚”孩子 “你们的女儿是个‘家囚’，她在忠心守护你们这个家，她是为你们而病。”我直言不讳地对这对为“女儿的事”焦虑不安的父母说。 爸爸很敏感，马上反驳道：“我们有什么问题？我们主要是为她的事伤神。”很多父母都不愿正视自己的婚姻，他们将孩子作为“替代品”往往都是无意识的。 妈妈沉吟了一会儿，说道：“他不喜欢和我说话，我们俩在很多方面，观念都不一致。” 我说：“不一致是正常的，因为你们两个是独立的个体，世上又有多少对夫妻能真正做到心有灵犀呢？但是，不管你们夫妻之间有多么大的矛盾，那都是你们两个人的事，你们自己可以协商解决，不需要女儿来帮忙……” “没有。我们现在没想过要怎么解决，我们全部心思都用在女儿身上了。”妈妈忙解释道。 “可是，孩子是有思想的生命，她不仅会接受你们指责她的信息，以此自责，她还会小心地关注你们的情绪，她宁愿自己变‘坏’一点，只愿你们能消消气、和睦一些。” 爸爸妈妈面面相觑，不再表示异议。 我继续说道：“你们的女儿其实是个健康的孩子，她只是太爱你们，她被内心的矛盾和挣扎困住，无法动弹，希望你们能为她松绑，还她自由成长的空间，尊重她的成长……” 这时候，熊璇又低声啜泣起来。 “你很担心父母的关系吗？”我问她。 熊璇点点头。 “他们争吵并不是因为你的事，他们是两个成年人，他们之间可能存在一些误会和矛盾，但是我们相信，他们一定能够通过相互沟通解决好。他们不需要你来维持他们的和睦，他们需要的是对方的理解和支持，是这样吗？”我抬头，问爸爸妈妈。 他们互望一眼，点了点头。 “你看，爸爸妈妈已经有了一致意见，他们愿意通过沟通来解决他们的矛盾，那你也应该回到你做女儿的位置上，努力成长，去做一个15岁少女应该做的事，比如上学，比如交朋友，比如增强营养、健壮身体等等。” 熊璇抬起头，看看我，又看看爸爸妈妈，像在征求他们的意见。 妈妈说：“我希望你走出去，发展你自己的生活空间，我不会再阻拦你。” 爸爸也说：“我们相信你会有自我约束能力，不会再整天唠叨你。” 熊璇的嘴角往上扬了扬，露出一丝甜甜的笑。 婚姻处方 “家囚”孩子在我们生活中非常普遍。很多“问题”孩子都是出于“问题”家庭：父母感情不和，将孩子拉入夫妻矛盾之中，并用孩子来平衡夫妻关系，由此造成孩子心理压力过大，只好以“非正常”的言行来抗议。 我们不能要求每一对夫妻都能做到心心相印、志同道合、亲密融洽。毕竟，感情上的事外人无法介入。但是，既为父母，就应该努力做一对有效的父母： 1.不要将孩子拉入夫妻矛盾 孩子的任务是成长，处于成长期的孩子根本没有能力来辨别成人世界的是非，他瘦弱的肩膀也无力承受一个成人的精神依托。请不要给孩子过多的精神负担，也不要拖住他成长的脚步。  
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