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当然，他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实，他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。 一团迷雾是他们表面上都是为了对方好，而事实上更多的是为了保护自己，是为了让自己无可挑剔，让对方，也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己，他们将对方当做了陪练员或训练靶，而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气，这就是“陪练员”的发泄。可能他自己也没有意识到，他的发泄，其实是长期压抑的情绪的爆发，而并不是单纯地就事论事。 第二团迷雾是他们以“好人”自律，对自己高标准严要求，而他们却忘了，在婚姻中，他们还有一个很重要的角色——爱人。爱人和好人的标准是不一样的。从世人的眼光来看，那个在酒店里耍赖向男友要化妆品、要时装的女孩并不是好女人，可是，我们并不能否认，她是好爱人，只要她男友高兴、喜欢就行。是不是好爱人，需要对方来评价。对方用什么来评价——你的言行必须让他（她）高兴、满足。丈夫希望妻子像个虚荣、矫情的小女人那样撒撒娇、耍耍赖；妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条，能对她嘘寒问暖。可是，他们都没有这样做。妻子想，我可不是那种虚荣、依赖男人的人，我要做他坚强的后盾；丈夫想，我现在有钱了，不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心，我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人，可是，他们却不买对方隐藏了“爱意”的“好人”的账。 拨开“好人”迷雾，他们就能找回曾经的爱人，重温旧梦。 2.为自己松绑，以放松的心态经营爱 我让夫妻俩分别给自己、给对方、给婚姻评评分。妻子给自己评95分，给对方评90分，给婚姻评60分；丈夫给自己评85分，给对方评90分，给婚姻评50分。我说：“你看，你们两个都是人生学校的好人，可是，在婚姻学校里，你们却是不合格的。” 丈夫忙说：“是的，我觉得我们都做得不错，可是为什么却感觉不到幸福呢？” “你们好好想想，你们的行为多大程度上是为了对方好，在多大程度上是为了让别人无话可说，安慰自己……” “我从未想过我自己，我都是为了这个家，为了让他全心全力干自己的事业。”妻子抢着说。 我说：“你们都不要马上回答，想5分钟再说，好吗？” 夫妻俩沉默了。沉默的时间远远超过了5分钟。对任何人来说，意识到自己从来都没有意识到的东西，所产生的震惊与困惑可想而知。 妻子叹了一口气，缓缓说道：“也许是这样吧。我不想别人说我虚荣、依赖男人、吃闲饭。不管他的生意最后做得怎么样，我尽妻子的本分就是了。” “她这样无私奉献，我想我要对得起她。我不知道我到底做得怎么样，只求问心无愧。”丈夫说道。 我问他们：“如果在单位，面对的是整天都在练习‘尽本分’、‘问心无愧’的同事，你们会有什么感觉？” “假！虚伪！”妻子答道。 丈夫也说：“生意场上的人往往就是这样，口口声声说对你真心实意啊，其实，他越这样说，你就越觉得可怕。” 说完，他们都沉默了。妻子用眼角偷偷地看丈夫。丈夫很不自在，不停地喝茶。 “你们再想一想，从内心里来说，你们愿不愿意做这种虚伪的好人？” “不愿意！”妻子的声音很低，但很清晰，“我很累，希望他能帮帮我。如果他真的很忙，没时间，我可以支撑这个家；可是，当他回来了，我就什么也不想做了，只想做个无能的小女人。” 丈夫也说：“工作太累，回到家，我就想和她说一会儿话。可是，看她劳累了一整天，我又不想让她再添烦恼。” “那么，是谁在阻止你们这样做呢？” 夫妻俩面面相觑，沉默了几分钟后，妻子突然自嘲地笑起来：“是自己！是我自己不让我这样做。”丈夫也笑起来：“我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。”“我也希望你不要对我这么客气和感激……”夫妻俩你一言我一语地批判起对方的“好”来，越批判，他们的表情越放松，气氛也越活跃。 我对他们说：“婚姻不是评三好学生，没有谁要求你做顶呱呱的好人，让伴侣高兴，你就是最好的爱人。” 妻子点点头：“是的，我以前误解了，我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。”  
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