子木妙语：

　　女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车，方向盘在自己手里，有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景，浏览胜地，说不定随意方便一下，但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段，然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车，虽然累点，也比较耗油，不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子，也许你会卖一张票给他，允许他永远有权分享你和车。不过，如果你厌倦了，或者哪个乘客三心二意，最好就宣布那张票作废，自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了，车上冷清些，但方向盘还在你手里，你的生活仍然在路上。

　　短信响了，

　　直觉告诉我，肯定又是这个女人发来的。

　　果然！他念给我听——

　　明天一帮驴友去登山，你也来吧，顺便接一下我。

　　明天是周末，是我们的周末啊！

　　我一把夺过他的手机，咬牙切齿地说：

　　不许去！也不许回她短信！

　　他愣了一下，显然没料到我会有这样的反应，

　　他摸摸我的额头说，你没发烧吧。

　　我发烧？哼！

　　两年了！我一直对自己说，

　　不要小肚鸡肠，不要没水平，

　　现代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。

　　可就因为我大度，这个女人才这样肆无忌惮，

　　才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来，

　　让他立刻为她收一个邮件，因为她家的网出了问题，

　　才会在我们俩要吃晚饭的时候，要他去接喝多了的她，

　　连她的狗病了也要他帮忙送医院。

　　其实，我很清楚，他们之间，绝对清清白白，

　　就因为他们是当年一起分配到公司的新人，

　　所以关系一直不错。

　　最重要的，她是一个很“正派”的人，

　　老公说，她要是个狐狸精，我才不着她的道儿呢。

　　问题是，他怎么就着这种“正经”女人的道儿？

　　老公，该降降温了！

　　她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！

　　要知道，你现在有老婆，并且结婚已经两年了！

　　真没想到，

　　她说出这样的话，

　　说实话，

　　我有点生气，

　　她把我想成什么人了。

　　其实，她最清楚，

　　我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛，

　　平常大家也在一起玩，

　　她还跟人家嘻嘻哈哈的，

　　可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。

　　再说，人家有男朋友啊，只不过经常出差，

　　朋友间互相帮帮忙，不过分吧？

　　本来是最自然的关系，

　　让她这么一说，

　　倒成了最不自然、最说不清的事儿了。

　　那以后要我怎么做？

　　跟她刻意保持距离？再也不理不睬？

　　要是真这么做了，

　　还让人家以为我真对她有什么意思，

　　让老婆吃了醋呢！

　　唉，这叫什么事啊？！

　　子木先生：

　　人们的思想总被表面的现象迷惑，西西可能没有意识到，先生在这种关系里也会存在一种欲求，或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么，但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性，我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候，获益可能是几方面的。

　　一是渴望回报，回报也有多个方面，有物质的和精神的。物质的不必说，精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独），等等。二是满足自我需要，自我的需要很多，帮助别人能显示自己的优越，感觉自己高尚，或对关系存在浪漫幻想，或修补早年的情节，或补偿太太在女人味方面的欠缺，等等。一般说来，帮助一个人不仅仅是给予，同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密，或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。

　　西西不应该责怪那个女子，天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己，你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然，没有人可以让老公全方位地满足，让先生从一个相对安全的女子那儿获益，对婚姻是有好处的。你看，你们的婚姻不是看起来还很不错吗？

　　子木夫人：

　　我不赞同子木先生的观点，但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的，那是一种升华了心灵境界，内心已经完全被自己整合与接纳，不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱，只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机，但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心，不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人，真实是什么并不重要，当事人的需要才是重要的。