我们俩好几天没怎么说话了，

　　家里很安静，和五一长假的热闹形成了鲜明对照。

　　不过，热闹也好，安静也好，对我们来说都一样，

　　反正我们一直没有交流。

　　可不交流，在我们的婚姻生活里是不正常的，

　　正常，是被这次五一长假打断的。

　　本来我们早就计划好了假期去云南旅行，

　　可节前两天，公公婆婆突然要到深圳来旅游。

　　我们的计划当然就取消了，搞得很紧张，

　　急急忙忙大采购，还找钟点工大扫除，

　　公婆还没来，我就累得够戗了。

　　更累的还在后面呢！

　　到机场接的时候，才发现同来的还有5岁的小外甥。

　　看见他们，他高兴得一直傻笑。

　　接下来的几天，家里真是热闹极了，也忙极了！

　　活动安排得满满的，

　　我尽量让公公婆婆多看看，多尝尝地方风味。

　　除此以外，还要陪着精力旺盛的小朋友去欢乐谷。

　　唉，累呀！

　　而他呢？他变成一个我不认识的人。

　　他不再是一家之长，他也成了一个5岁的小男孩，

　　天天歪在沙发上，靠着公婆看电视，

　　还经常说，妈，我想吃小炒肉！

　　他顾不上跟我说话，甚至连个交流的眼神都没有。

　　送走公婆那天，他搂着我的肩膀，笑眯眯地对我说——

　　等父母退休，

　　就让他们来跟我们一起生活吧，

　　这种家庭的感觉多好呀！

　　从那时起，我就没再跟他说一句话。

　　那天一送走我父母，

　　她的脸就拉长了，

　　把我想说的话全给噎了回去。

　　其实我想对她说，

　　第一，老婆，你做得真好！

　　第二，别那么紧张，爸妈都是一家人，

　　不用那么繁琐的接待，怎么自在就怎么来，

　　否则会把你弄得很紧张。

　　而你一紧张就要训我，所以，你一紧张我就会更紧张。

　　无奈，我只好每天陪着爸妈看电视了。

　　第三，我真的希望有一天，

　　你的父母，还有我的父母，

　　能经常跟我们住在一起。

　　你没注意到，父母在的时候，

　　家里每天都干干净净，

　　我们每天都可以吃到可口的饭菜吗？

　　这种感觉难道不温暖吗？

　　最后我还想说，

　　父母如果长期跟我们生活在一起，

　　就不会有打断我们计划这一说了。

　　我们也不会再搞得这么紧张，

　　你也不会再这么气了吧？

　　子木先生：

　　看看两个人的内心语言，你就知道东东与西西不爱交流的真正原因是误解。他们之间缺少很好的共情能力，总是按照自己的感受去解释事情。夫妻之间的交流经常会存在彼此的信息误读，根源在于他们有不同的生活经历，不同的性别，不同的价值取向，不同的成长家庭。他们都按照自己已有的观察、感受、分析问题的方式去对待问题。很多婚姻中的误解是自然产生的，但被双方看来好像是对方故意和自己捣蛋。误解多了，交流就像进入雷区，慢慢地就不太喜欢交流。西西说他们不交流也是生活的一种常态，正好说明他们凡事总有不一样的感受，不一样的想法。这不，又对上了不是？如何减少婚姻中的这些误读呢？这就需要夫妻双方的共情，即慢慢培养一种彼此相通的感受。当先生愉悦的时候，太太的荷尔蒙也分泌，当太太的泪腺在排泄的时候，丈夫的体温也降低。

　　东东忘了一个基本的事实：自己的父母并非西西的父母。现在不是旧社会了，还以为媳妇过来就是自家的人怎么行！自己对父母到来有那种回家的感觉，以为妻子也会如沐春风，这是一个感受的误区。对妻子来说，公婆、外侄都是与先生有血缘关系的人，都是喜欢并熟悉某种家庭模式的人，而自己却是这个血亲的外人，一个血亲家庭的边缘人。当丈夫腻着母亲的时候，妻子甚至会觉得自己是个多余的人。

　　在东东西西的家庭里，父母只能是客人。当东东在父母面前扮演孩子的时候，西西会有角色混乱的感觉。有时她会故意发难，潜意识里是想要回自己的丈夫，或者需要东东首先是个丈夫。考虑到西西的为难，东东如果在整个接待、照顾、陪伴父母游玩的过程中，处处关照妻子，对她有感恩之心，敬爱之意，体恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再现儿时的快乐，那么，西西又怎么会有那么多的落寞、疲惫与厌烦呢？

　　子木夫人：

　　我决定同意子木先生的看法。夫妻间存在着平衡的原则，如果一个人多付出了，他也应该得到更多。西西付出了昆明的旅游，自己的丈夫，以及很多天的操劳与生活秩序的混乱，收获了一个丈夫对未来的梦想——“让退休后的父母来和自己长住”，和一句简单道理——“生活不是假期”。相比之下，东东才是获益者，既尽了孝心，又获得儿时的欢乐，拉长脸的自然是西西。从情理上讲，东东要及时地给西西一些补偿，或者过几天夹着尾巴做人的日子，这已经算是很便宜的了!

　　从另一个角度看，西西的生气也是值得分析的。她说自己的丈夫“不再是那个一家之长的大男人，他成了一个5岁小男孩。天天歪在沙发上，靠着公婆看电视……”这虽然可气，但如果你深爱你的丈夫，也会因此喜不自禁。所以，西西在此时的不满可能混杂着许多自己的东西（对先生的嫉妒，对自己亲人的思念，对丈夫来不及关照自己的不满，对客人带来生活不便的抱怨，等等）。首先她无形地把自己与这个血缘圈子隔离开来了，其实她有许多融入的机会，也会被东东的父母接受与邀请，他们没有把这个媳妇当外人。在很多人际交往中，如果我们把自己当外人，无形中我们的行为就有了改变，慢慢地就真成了外人。不把自己当外人，才能和大家一起共情。