这首歌是我上大学时最喜欢的歌曲，这个，和心境有关，和爱的男人有关。
　　苦恋四年，原以为伤筋动骨的情节一生都不会忘记，可是，现在想起来，只记得，那个男人叫卫真，他送给我五只泰迪熊，他与我在一起四年，但是从来不肯对我说"我爱你"。

　　我回忆着七年前，不无恐慌地发现---原来，我从来都不了解卫真，他从哪儿来，他的亲人，他的爱好，他的过去……我都一无所知。所知的，不过是他真切的名字，能让我在耳边低唤时，他时而轻轻地"嗳"上一声；所知的，不过是他送我的泰迪熊，温软诚实的样子，犹如初见时他木然抬头的神情；所知的，不过是我的付出我的挣扎，而他的情绪全像露珠，滋生于夜，不露痕迹地泯灭于晨。

　　我是一个有着恋父情结的女人，上大学时，放着身边青春朝气的男生不喜欢，偏去爱上那个比我大了近十岁的导师，并对母亲担忧的眼睛振振有辞："我就是喜欢他那种骨子里的成熟及沧桑感。"而鲁北也比我大十岁，在他怀里时，我会睡得很安稳，仿佛儿时依偎在父亲的怀抱里。也许一直与比自己成熟太多的男人演对手戏，所以才会一直感觉自己比实际年龄要苍老许多。

　　以前上大学的时候，我们换衣服都躲在被子里，但是还是会互相调笑谁的乳房是桃子谁的乳房是平煎荷包蛋，然后作掀被子状，要看对方的乳房。有一个女同学极其开放，在我做势要掀她被子时，忽地一下将自己被子掀开，抖动着乳房高喊一声："孩子们，上！"宿舍里顿时安静下来，然后大家都暴笑，面红耳赤的反而是我。

　　我没有任何做母亲的快乐，这个细胞没有唤起我一丁点儿母性，它让我厌恶。它来得不是时候，如果早几个月，或许我会高兴地给鲁北打电话，告诉他，他有孩子了，而且是我与他的孩子。但是，现在……

　　我叹气，坐在沙发里看着卢小雅在报纸上神情冷漠的脸。我忽然明白了我为什么这么好奇卢小雅的身世：我嫉妒她，她比我年轻却应有尽有，将生活过得游刃有余---同样都是感情生活过得极混乱，但她却是指挥着生活，而我却被生活所左右。在潜意识里，我希望能发现她的缺口，让我找回自信，也让和其快快对卢小雅知难而退。我看得出，和其对卢小雅的兴趣远远超过了他所说的"好奇"。

　　七年了，终于让我等到了三个字，却是对不起。我苦笑，摇头说："说这个做什么，都是过去的事情了，回头已是百年身，现在一切都变了。"

　　终于将话筒放下，电话忽然尖叫起来。我惊喜地抓起来，小心地喂了一声，却是卫真的声音。

　　他说："还好，你家的电话还没有变。"
　　我沉默起来。静坐一会儿，偶在镜中见自己略见狰狞的表情---几年前，是他不要我，现在，我等待的人并非他，而他却来了。

　　看他的背影，感觉生活像让人啼笑皆非的黑色幽默。像和其，先是主动走进了我生活，对我一直不离不即，却对后来的卢小雅表现得兴趣昂然；像我，糊里糊涂地被送进医院，聆听了另一个男人风光背后不为人知的心酸；像卢小雅，本可以与我成为无话不说相见恨晚的朋友，却因为和其使得两个人心存罅隙……

　　和其！我痛苦地坐了起来，为什么他将我的衣服都穿整齐？为什么要做出这样没有任何事情发生的假相？为什么在昨夜那种情形下，居然不要我？
　　挫败感油然而生。

　　方哲居然换到了我的身边，我感受到他手臂的力量，忽然将头仰起，去寻找他的嘴唇。我不想从他嘴里听到安慰，而且我渴望死亡，渴望与死神接吻，如果做不到，至少让我在死之前，与一个并不讨厌的男人热吻。他迟疑了一下，然后热烈回应，舌头与舌头在高空中缠绵，嘴唇与嘴唇在稀薄空气中互喂氧气。耳边一片嘤咛，我们的热烈在恐惧的人们眼中无疑是最后的晚餐，有时日将逝的痛感。空姐也慌张起来，声音力求平静，却有着细微的颤音。她说："请大家保持镇静……"

　　十六岁的卢小丫早熟早慧，与教语文的副校长卫甲上演了一场《窗外》。卫甲已婚，而且马上将会提校长，根本不可能为了一个十几岁的少女抛妻舍家。欲与卢小丫分手，谁知卢小丫居然怀孕。一个执意堕胎，一个拿孩子要挟他离婚不肯堕掉，两个人越发地矛盾升级。卫甲暴毙，家人对外宣称是心脏病突发。

　　五年来，用爱情一点点筑就的大厦，就这么哄的一声倒掉了。我一直都不明白，为什么他不爱我，却不拒绝我的靠近。我与卢小雅从外形到性格，全无相似，但是我们有着致命的相似--遇上他时，同是十六岁。十六岁的卢小雅无视他的存在，他与她，不是一朵梨花压海棠，而是满树梨花听任海棠的戏耍，忽略反而使他的情感成了长年不熄的火。

　　"我想讲的是我的忏悔。为我女儿的忏悔。原来以为将她的名字唤做'错错'，便可以错错得对，将一切的错误圆场，像肥皂剧的结局，皆大欢喜。但是，随着她年纪的增长，我渐渐明白，错误永远是错误。爱错了一个人，可以放手，错生了一个生命，却从此背负上了心灵与生活的重负，无法翻身，无法救赎。"

　　她的话没有减轻我的压力，我被良知与嫉妒压迫得不能呼吸，它们像是两条大蛇，乱绞着，想置对方于死地，却在不知不觉中压迫了身下的土地，摧毁了身边的乔木。我的神经因为负担过重，一跳一跳地痛起来。如果江水春被撒旦引诱，那么我何尝不是一样，他与我的区别，不过是前者因谋利而犯罪，我是因嫉妒而犯罪。犯罪这两个字让我紧张，像粘了一身的泥，迫不及待想找个干净的水域，将自己洗清。

　　是的，对于婚姻，他比我更有发言权。我的朋友几乎都是单身，惟有过与已婚男人的交道，还是做了别人婚姻的入侵者。而他，有过一次失败的婚姻，失败之后，他更清醒什么样的婚姻关系是长久的、牢不可破的，更明白什么样的方式是适合他的。我认同他的说法，但是，我没有办法苟同。

　　身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚，亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割，清洗，却总也不肯下锅。我以为他害羞，便缠绕了上去，与他贴近之后，亢奋的情绪忽然消失，取之而来的，是惊慌失措--他的下体，像新出炉的蛋塔，软软，温暖，没有任何亢奋的反应。

　　"最难控制的不是你的子宫，而是情绪。你永远无法确定你会爱上什么样的男人，你也永远无法知道你在什么时候会动情。我相信你没有那么开放，对性也许并不渴求，但是可能你的男人需要你，而你也许正好会有同样的生理需求。避孕药对身体还是有损害的，总吃也不好，男人又是用下半身思考的动物，他们不会记得在西装口袋里放上避孕套，所以女人要学会自己保护自己，避免怀孕，避免性病。"

　　我的爱情直到今天才单纯干净起来（卫真与我在一起时，我是卢小雅的替身；我与鲁北在一起时，鲁北是卫真的替身；和其与卢小雅在一起时，卢小雅是我的替身；我与方哲在一起时，方哲又是和其的替身）从此不再是大面积的多边图形，而是一条直线--两颗心之间最近的距离。

　　忽然听到一声巨响，有碎瓷从我脸上划过，还有血慢慢地滴在我脸上，黏稠，腥热。

　　鲁北的表情那样怪异，他的脸向上努力地昂，手却不是去摸流血的头，而是向后空上拼力地伸。他的喉咙里发出咕噜的喘息声，他死死地看我一眼，忽然又用力扯住我的头发，我惊吓得闭上眼，感觉到他重重地伏在我身上。