昨晚，我动手打了她。打完后，她冷冷地说：“你搬出去吧。我不再爱你，我们不可能好了。”

　　认识她的时候，我正与我大学时的女友别别扭扭地拍拖着。当我看见她从街的那边走过来的时候，我知道我们的故事不可避免地要发生了……

　　她比我大3岁。当时她正和一个已婚的男子闹分手。因为那个人打她。而她为他付出了许多。

　　她的略带忧伤的气质笼罩着我，这坚定了我与原来女友分手的理由。我觉得我要照顾她一生。虽然她比我大，但她却温柔得如此脆弱，就如一个美丽惊艳的花瓶，随时会被人摔破。

　　我就这样思念着她。

　　后来，由于我公司有个业务需要一名外援，作为一名优秀的平面设计师的她突然来到我公司，并与我合作，从此，我们相处在一起。我陪她加班，陪她吃饭，给她洗脸擦脚……20年来，我没有如此地爱过一个人。

　　在我为她准备的第一个生日蛋糕的那个晚上，她第一次在我肩上哭泣。

　　后来，她来到我们公司上班，从此我们同进同出，共享秘密。我们幸福地生活在一起。她为我准备早餐，为我洗水果，时不时温柔地依靠在我身边，说她身体如何之不舒服，手机话费又没了，今晚在哪吃饭，公司同事之间的矛盾，王菲与小谢之间的恋情……这一切就在昨天都照样地发生着。而今天，我和她都红着眼睛，在公司沉默不语……虽然，她就在我10米之外。

　　昨天我一个大学哥们儿从上海远道而来，晚上8点又要向别的地方起程。下班后，我们一起约在一个火锅城见面。我并没有想她去。（我在此不想说明我为什么不想她去的原因，因为当她看到后，她会认为我更没趣——居然会把谎言和借口拿到外面去丢脸。）

　　她觉得我是在骗她。认为我是去见我过去的女友。这样的事情，已发生过不止一次了。她对我感到绝望。而我又为此感到窝心。因为自从与她在一起，我早已把过去的事忘记了。

　　但我非常重视大学里纯洁的友情。

　　我怀念与同学在一起的时光。有时候，那是一种揪心的感觉。我在她的枕边为他们祝福着。我把沉默交给了好友，把热情交给了爱人。与她在一起，我必须承受更多的压力。当她说结婚这个词的时候，我不知道应该如何回应。因为我并没有钱，没有一个健康的身体，没有成熟的气息，但我一直在期待着一个美好的未来。

　　昨晚，对我而言是一次痛苦的记忆。喝酒回来后，我的胃很痛，我吃了点药之后，就上了床。而她独自出去与朋友喝茶，很晚回来之后，按部就班地喂兔、漱口、上床，根本不理我。我用枕头撑着我的腹部，轻微地呻吟着，不知道为什么，我的胃和我的心都痛得那么剧烈。

　　我根本就无法入睡。想起下午妈妈在电话那边激动得语无伦次的声音，朋友的脸以及我的过去，身边爱人的不信任，及死亡的阴影……我觉得已不能呼吸。头就如一块史前的硕石在绝对不可知的宇宙中，不知方向地下落。我感到自己快要疯掉了，我想把玻璃用拳头打得粉碎，我想大叫！我用“嘘……嘘……”的声音来平衡自己的情绪，我很喜欢这种声音，因为它是“世界结束时的声响”。

　　她无法在我的不安之中睡眠。她起身叫我找住房。但从那一刻开始，我不知道我为什么要这么做，我一切都不知道了，我清醒地知道我已完全麻木。就在她又堵我嘴堵我鼻的时候，就在她再次以贬损的口气说我是“瓜娃子、瓜不兮兮”的时候，我怒火中烧，上去就是两个耳光。

　　那颗硕石终于掉在了海洋里。我疯狂地抱住她，她拼命地哭泣，拼命在挣扎。

　　我从没如此深刻地爱一个人，但我却打了她。

　　她说：“我不明白，你也敢打我。”

　　她说：“你不配打我，瓜娃子。我们就此结束，改天你搬出去吧。”

　　她说：“你做事太幼稚，你不是我喜欢的类型。”

　　我一直沉默不语，直到天明。

　　起床，我匆匆地用打她的手捧起水洗了脸，为她盖好被子后，向公司的方向走去。

　　我想哭，却没有掉下一滴眼泪。

　　我恨自己，恨自己的手。我如此地爱她，却又打了她。

　　为什么？

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