她停了下来，坐起来看着我。我不敢看她，我觉得自己有一种强烈的冲动，可是我又充满了恐惧感。她突然下了床，坐在床沿上，对我说：

　　“对不起。你肯定看不上我。”

　　“不，不是你。是我害怕。我不知道怕什么。”

　　“不，你不要再说了。是我对不起你……”

　　她说着跑了出去。她在客厅里悄悄地哭着，我不敢过去。后来我还是出去了。我说：

　　“是我觉得你根本看不上我，还有我怕对你的家有什么伤害。”

　　“不，是我对不起你。我只是一时冲动，你不要把我看成那种女人。”

　　那天晚上，她给我谈了她和她丈夫的事。他们以前非常相爱，可自从她丈夫在外做生意后就变了。她说她丈夫很帅，是那种很招女人喜欢的男人。她觉得他在外面肯定有情妇，只是她一直不愿揭穿他，只当没有发生过这样的事，让他回到她身边。她说，他们这个年龄的夫妻是最危险的时候。只要熬过这几年就没事了。她非常爱他，她不希望和他分手。

　　一切都明白了。刚才她是在最虚弱的时候的冲动，是我们这几夜积聚的情爱和欲望的发泄。只是一切都没有发生。

　　同上

　　这一天是多么地痛苦啊！

　　我一夜没睡。我一直在静静地等待着，但我不知道等待的是什么。我的心里像天蹋了一样，孤独而无助。我真想跑过去大声告诉她：我真的很爱她，不管她爱不爱我，暂且收留我这个无助的孩子吧！是的，我愿意做她的孩子，被她教训，被她指使，甚至被她责骂。我愿意偎在她的怀里。天气是多么闷热啊！可我的心里是多么地寒冷！

　　我一直在想，我不奢望她像情人一样地爱我，我只希望她爱着我，哪怕是一个不相干的女人突然间生出的一种爱，甚至是情欲那样爱我，哪怕一瞬间。我多么需要她啊！

　　我一边又一边地想着她的拥抱，她的热烈的双唇。啊，不，我不仅仅需要她的情欲，我需要她的身心。我从来就孤独无助，是什么信念支持着我活到今天，我不知道。过去我对这种无助的体验相比今天来说，简直少得可怜。

　　我一边又一遍地想着她说的每一句话，试图想从那些话语里听出三个字：我爱你。但我只听出了另外三个字：我要你。这是多么地不同啊！

　　是的，我也要她，但是我爱她，而她爱我吗？我不知道。只有一点是肯定的，她拒绝了我。但是，后来我发觉这一点也站不住脚，因为首先是我拒绝了她。

　　难道是我伤害了她？

　　我一直在想，为什么我要拒绝她？明明是我强烈地要求于她，可是等她委身于我时，我却拒绝了她。难道是我明明知道她爱的人不是我？不，我从来都没有想过我和她有什么未来，我只是爱着她。

　　天地间真有这种爱吗？不，这不是爱？可是这不是爱又是什么呢？是情欲。不，不单单是情欲，还有爱。

　　我在矛盾中痛苦地思索着，然而一切的一切都无法理清。哪是爱？哪是情？哪是欲？

　　同上

　　给灵灵上课时，我心不在焉。我的心里一直出现的是昨夜的情景。

　　昨天，她一个电话也没有。

　　晚上九点半时，我的心就开始跳了。我想我们今天见面会是多么的尴尬。我们最好不见面。

　　九点四十时，我像往常那样打开电视，等她回来。可是我一个节目都看不下去。

　　她没有回来。

　　十点时，她没有回来。我觉得很长很长，等一个人实在是太熬人了。

　　十点半时，她无精打采地回来了。我们打着招呼，互相都有些不好意思。

　　她早早地睡了。我的心里难过到了极点。我躺在床上，心里却只有她。我看见她冲我笑着，看见她吻着我，突然，她扔下我走了，冲我说“对不起”。

　　我睡不着，我觉得有很多话要对她说，可是，她不愿意和我说话。我只好给她写信。我写了对她的爱，写了很多有关我的事，最后我写上，我决定明天就回学校去。

　　8月9日 晴

　　昨天早上，我很早就起床了，等着她。

　　她还是老样子，非常匆忙地起床。

　　她看到了我。我把那封信交给她，并说：

　　“我应该回去了。”

　　“为什么？”

　　“我在信里都说了。”

　　说完，我就伤心地跑出来了。

　　我回到了学校。实际上，一则我无处可去，二则我回来还是想等她的电话。但一直没有电话。我伤心地哭起来，我知道，她肯定是在嘲笑我。她根本就不可能爱我。中午的时候，我也不想去吃饭，在宿舍里睡着了。下午也没有电话。我还是不想吃饭，我又哭了起来，然后继续睡觉。

　　突然，有人敲门。我起来开门，站着的却是她。她笑着说：

　　“怎么不欢迎我啊？”

　　我让她进来。她说她找了好久才找着我的住处，她要我回去继续帮她照顾灵灵，给灵灵补课。我没有说话。她看了看我的眼睛，温柔地说：

　　“你怎么哭过？”

　　我收拾着床，没有说话。她看了看，把我推到一边，然后麻利地把我的床收拾好。她看着我床头的一个木箱子说：

　　“你怎么还用这么旧的箱子？”

[上一篇]  [返回]  [下一篇]