7月10日

　　又是一个暑假。我已经写信告诉父亲，我在这里找了一个家教，整个假期可以挣300元钱，非常可观。如果能再找一个，就可以挣到600元，这样弟弟花的钱我也可以供给。父亲没有回信。父亲也不会回信。

　　一如逃难一样，整个楼都空空荡荡，到处都是纸片和垃圾，像是被谁翻了一遍。只剩下不多几个狼狈不堪、神情落寞的学生。我在狼藉的宿舍里茫然地坐着，心里极度难过。我不知道自己该去哪里，该去做些什么。只觉得很闷很闷，闷得快要死人了。我赶紧跑了出去，跑到楼外面一个空旷的地方，吸了一口气，然后又伤悲了。我不知道再往哪里去。我觉得必须要找一个人，哪怕是说着无聊的话，或者在街上闲逛也行，必须要找一个认识的人，否则这孤独和茫然会杀了我。

　　我找了一遍，竟然一个人也不认识。实际上，我特别想找一个姑娘，一个认识但不一定有什么关系的姑娘。在她那儿小憩一会儿，安慰我因孤独而恐惧的心。可是，我空荡荡地在一样空荡荡的校园里游荡着。

　　我来到了操场上，孤独地坐在诺大的看台上。我的孤独很大很大，需要比整个操场还要大得多的空间，需要和天空一样辽阔的空间，需要和宇宙一样广远无限的时空来包容它。我第一次发现它是那样大，那样实在。谁说人的精神是虚的？那间小小的宿舍把我差点挤死。现在好一些了。我平静下来。仿佛那孤独和恐惧都像烟尘一样散开了。

　　我忽然想起了母亲，想起了弟弟，想起了姨姨。我为没有回家帮父亲割麦子而内疚，觉得自己是那样自私，自私得简直连自己也厌恶起自己来。

　　我觉得痛苦也是有重量的。我的心都快被压破了。

　　我突然想大声地哭。可是，不但没哭出声来，也没有流下一滴泪来。

　　只有我的心在痛，在流血。

　　7月15日

　　我联系的那个家教有了问题。女主人给门房打来电话说孩子的爷爷突然去世了，他们全家要到乡下奔丧，可能至少得一周时间才能回来。

　　我只好得等。下午时，我照街上那些做粉刷工作的民工们写了一块招牌：因为找不到木板，便在一张十六开大的硬纸板上写上招聘启事。我在学校附近的市场门口候着。人们都好奇地看着我。刚开始时，我还有些羞涩，后来我就有些无所谓了。我拿出一本书来看着，任凭人们怎么看。整个下午没有顾客来光顾。

　　7月16日

　　中午时，我就拿着那快招牌来到了市场上。

　　下午四点时，有一个卖菜的妇女过来问我：

　　“一小时多少钱？”

　　“八块。”

　　她把我上下打量了一番，问我：

　　“你家在农村？”

　　“是的。”这是我最不愿意回答的问题。

　　“你怎么不说普通话？”

　　“我……我……”这也是我极不愿意听到的问题。

　　她摇摇头走了。我像做错了事一样低着头，当我抬起头来时，正好碰到那个女人斜眼看我的字的神情。那神情彻底地将我激怒了，可是我没有勇气来愤怒。

　　再没有人光顾我。

　　7月18日

　　接下来几天，我几乎没有勇气再去找家教了。我的眼前一直闪现着那个妇女歧视我的神情。但为了吃饭，我鼓足勇气又守候在市场门口，可是一无所获。我看见很多人用那样疑惑的甚至带点可怜的眼神打量着我，还有一些莫名的笑。我的自尊心已经全部被伤害了，而伤害到极点的时候也就无所谓了。我再也不看人们，只是用心地看着自己的书。我看见自己的灵魂鲜血淋漓地躺在菜市场口，过往的人们都要踩一脚，用那样世俗的肮脏的脚狠狠地开心地踩着，直到听到我的灵魂在嘶哑地呻吟，他们才快乐地扬尘而去。我也走了过去，冲着那伤口慢慢地踩着，狠狠地用脚拧着踩，直到任何声音都发不出才罢休。我看见它已经变成了张皮，可以随意地披在身上，也可以把它拧成一根绳，甚至可以把它揉成一团抹布，擦净我屁股下面的水泥地。

　　只有两角钱了。我希望那个孩子赶快回来，又希望下午能遇到一个好心人，甚至希望下午能突然获得什么横财。

　　我拿着招牌再次来到市场口。下午三点钟时，忽然来了一批人，穿着白大褂，抬着桌子和宣传牌。原来是号召人们义务献血的。

　　我的心里一动。但我下不了决心。

　　眼看太阳又要落山了。还是没有人光顾我。再也没希望了。我没有钱打电话，但我想，如果那家人回来的话，就好办了。我可以给电话的主人押个什么。我给那家人打电话，希望他们现在就回来。依然没有人。

　　我回到了宿舍。正好是吃饭时分，但我拿什么去打饭呢？

　　我徘徊着。忽然看见一个老乡。我们曾见过一次面。我向他走去。

　　他冲我笑着，远远地喊我：“老乡。”

　　我一看，大喜。原来他还认识我。他冲我说：

　　“不好意见，老乡。我只有两毛钱了，给借二十块钱。我今晚回家，明天就给你寄来。”

　　我苦笑不得：“我也是要向你借钱的。我一分钱也没有。”

　　“再能不能找个熟人借点？我是一个人也不认识。”

　　“我也是。”

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