但使余伟始终不快的是，这些性了解不是从教育中，不是从正常的渠道得来的，而是从冒着罪犯念头的非正常的渠道得来的。每当他想到这些时，一种深深的悲哀就从心底里漫上来。

　　大概林风还是受到目前一些文风的影响，在小说中有很多色情描写，而且描写得非常详尽，让人难以置信。如他把黄色录相中的场面几乎全盘搬到小说里，如他把那个男人是如何 要强暴那只母羊的，还把那个男人的生殖器大肆描述了一番。这些描述虽然能吸引读者，但也妨害了小说的审美。至于林风在日记里总是提起的梦中和母亲一起同床的情景，余伟倒觉得没什么。弗洛伊德在这方面有大量的论述，西方的很多小说里也曾写过这样的故事。他想起在《俄狄浦斯王》里的一句话：

　　在一个人还没有跨过生命的界限、没有得到痛苦的解脱之前，不要说他是幸福的。

　　7月24日 晴

　　昨晚，那个女人又来卖西瓜。我们已经有两三个夜晚没见面了。因为昨晚看毛片的原因，我的眼睛不由自主地往她的裸露的地方偷看着。我感到自己的呼吸很紧张，喉咙越来越干。她今天拉的瓜早早地就卖完了。她说她想看看我们大学生的宿舍。正好今天其他人又去看毛片了，宿舍里只有我一个。她跟着我进了宿舍，看着，摸着。我给她倒了水，她坐在床上，我则坐在她对面。她喝了一口水，说热得很，我也说热得很。我们就胡乱聊着。她给我讲她在高中时为什么没好好学习的原因，说是有一个男生追她，她又不喜欢人家，她喜欢另一个男生，而那个男生偏偏又不喜欢她。她有时候就跟着那个追她的男生混着，去喝酒，跳舞，看黄色录相（我一听就脸红了，可她一点儿也没有），把学习就没当回事。她问我有没有女朋友，我说没有。实际上，我的身体正经受着巨大的考验，根本对她的谈话就不能尽心。我一边和她说着话，一边在想着我和她能不能那样。因为她说热得很，把上身的T恤脱了，只留下一个短背心，露出她健康圆润的肩膀和小腹来。我的心贪婪极了，我孱弱的身体几乎控制不了。这个场面，这几天夜里我总是在设想，谁知它真的发生了。这倒使我为难。我不知道她为什么这样，不知道她是真的想那样，还是她喜欢我，不，喜欢和爱是不一样的，她绝对不会爱上我，这我很清楚。

　　我们就这样僵持着。我多么想要她啊！这时我整个的身体在呐喊，可是我突然害怕起来。怕什么？怕她会捉弄我？怕我自己？我不知道。

　　她的双胸也在颤动，她不停地擦着脸上的汗。我们互相看着对方的眼睛，可是都没有超越一步。我不知道怎么办。我盼望宿舍里的同学今晚不要来打扰我们，我希望能得到她，可是我又希望谁来打破这僵局。我觉得自己支持不住了。

　　突然，宿舍里停电了。原来是到该休息的时候。

　　她仍然没有要走的意思，这是我既希望又不希望发生的事。我点了蜡烛。烛光里，她那丰满的身体更显得诱人。她说她要看看我的书，便走过来和我坐在同一张床上。我吓坏了。我几乎能闻着她的体味，能感觉到她的身体也在燃烧。她故意在看着我的书，我却在看着她的肉体。我觉得自己难以克制了。

　　就在这时，楼道里响起管楼门的老汉的声音，好像在大骂旁边宿舍里喝酒的一群人，里面也有女人。老汉骂那些人不要脸。

　　她站起来说：“我走了。”

　　我也站起来说：“我送送你。”

　　她没有拒绝。我不知为什么今晚要送她。我们慢慢地走着，仿佛都为刚才没有发生的事感到遗憾。她不停地看着我，我不敢看她。她是一个成熟的女人，她不仅有一个成熟的身体，而且有一颗成熟的能经受打击的心。可是，我是多么虚弱，我的心是那样单纯而敏感。走到校门口时，她突然问我：

　　“你们宿舍的同学到哪里去了？”

　　“看录相去了。”

　　“看黄色录相？”

　　我脸红了，笑着，没有回答。她也笑了。她说：

　　“你们也看那种东西？”

　　我笑着没有回答她。她一直看着我的眼睛，我不敢抬头。她问我喜欢看什么录相，我说不知道。我的确不知道自己喜欢看什么录相，我很少去看那种东西。在我的心里，那是最低级的娱乐方式。我说我很少去看录相。她说：

　　“还是不要去看那种东西。看了会学坏的。”

　　我也这样认为，但我的回答却是：“我没时间去看。”

　　她说：“大学生就是和我们不一样。”

　　说到这里，她说要走了。我也忽然觉得没意思了，就说了再见。回来的路上，我不知道是该赞美自己，还是该狠狠地骂自己。

　　7月25日 晴

　　也不知道为什么，这里的夏季偏偏很少有阴天，一点儿雨也不下。我们热得难受。

　　昨天晚上，我一晚上没睡着。前半夜还有点庆幸没发生什么，后半夜则开始骂自己懦弱。为什么不要她呢？她也不是正想要我吗？可是我不知道这件事发生以后会发生什么事情。

　　我觉得自己是一个魔鬼。我越来越不能理解自己了。白天，我还能静静地做事，可是一到夜晚，我就被自己身体里的呐喊和愤怒吵醒。从我们宿舍里的其他同学赶着看毛片的情形来看，他们和我一样正在经历着可怕的抗争。白天的时候，我对自己在夜晚的丑恶感到羞愧，可是一到夜晚，我就忘记了一切，不顾一切地在寻找，在反抗自己。

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