有一场舞曲，她的第一个音符从久远的过去开始奏响，有的时候，我以为那乐曲已经停止。

　　我错了，只要一旦响起来，就永远不曾停止，无非是你是否愿意去回忆，是否愿意再把手按在琴键上。

　　那一天我记得，当我醒来，我看着枕边躺着的莫安。

　　我起身打开窗户。

　　一缕阳光，穿透我心房。

　　我忍不住想对她悄声言语：安安，我知道，即便我们不会相爱到永远，即便这必定是一场旷日持久的残忍的伤害，我们依然永远无法分离。

　　哪怕如今，我依然作如是想，虽然我遵守着自己的信诺，再也未曾联系过莫安，即便很多次一个人在夜里因为片刻的心潮汹涌而令泪水夺眶而出，即便有时候，简直心痛得象要死去。

　　不知道从什么时候开始形成的习惯，我开始醒得越来越早。

　　凌晨4、5点时刻，有时我尚且辗转反侧，或者已从短暂的睡眠中醒来，走出房间，穿过走廊，经过大厅，来到厨房。我把灯开亮，明晃晃地令人睁不开双眼，便把灯光调灭，打开冰箱，拎出一瓶红酒。

　　我打开音箱，坐在地毯上，注视那满满一杯恍若在微弱燃烧着的酒液，倾听雅纳切克的小提琴如同钢丝一般紧紧勒住心脏，简直要喘不过气来。每每最后，我走到阳台上，望着远处黑黝黝的群楼，和那几扇难眠的窗户泄漏出昏黄的心事。

　　在清晨南方阴冷的天气里，我哆嗦着，将那半杯红酒一饮而尽。

　　我在微醺里，静静等待着东方显露出温暖的光亮来，等待一缕阳光，穿透我心房。

　　我承认，在这样的时刻，我会记起我的每一次毫无保留的同时掺杂着热情和空虚的迷恋，每一朵曾在我生命中怒放过的花朵。此刻，她们是否仍在安眠，仍能安眠？

　　而我最为庆幸的是，在她们的最美丽的时刻，我同她们相遇。我的眼前浮现起每一张脸庞，微笑的，哭泣的，伤心的，欢乐的，寂寞的，忧郁的，可无论如何，此刻都令我心碎。

　　我记得莫安她吐吐舌头性感又俏皮的模样，记得她夸我说：“你的眼睛很性感，你的嘴唇很性感，我就是喜欢抱着你。”我感到羞愧，因为她的形容和话语，依然挥之不去，执著地浮上我心头。

　　那天清晨醒来，她抱着我说，“在你怀里有回家的感觉，看你熟睡的样子，我的嘴角会情不自禁地上扬，然后闭上眼睛，把头深深扎进你怀里，好幸福。”

　　的确，莫安对我说过：“我喜欢你，喜欢你的一切，包括你的缺点，也都成了优点，喜欢你喜欢的，讨厌你讨厌的，想浸在你的身体里，被你醉倒了。”

　　她也曾山盟海誓地说过“我要永远和小凡在一起！”

　　两个月后，她也用同样真诚的语调对我说，“咱们还是别再见面了。”

　　我只是伤心，仅仅如此。

　　无数次在这些不堪回首的记忆里挣扎的时候，或许有一次，半昧半明时分，我给莫安拨过电话，她还未完全清醒的声音在那个叫做上海的城市，响起来，她说，小凡，你好。

　　我说，安安，你好，你在哪里？

　　她说，我也不知道。

　　直到某天早上，我如往常一样，昏昏沉沉地打开冰箱，拎出瓶子，把剩下的红色液体全部倾倒出来，却甚至连半杯也盛不满。的确，那个容器，已经空了。

　　我下意识地想起今天的日期，我记得了，今天是大年三十。

　　假如这是一个带着暗示意味的巧合，似乎是在提醒我：这一切，该结束了，我在心里对自己说，舞会总在继续，舞曲总在变换，已经失去的无法挽回，无须执著，哪怕自欺欺人。

　　新年即将来临，过了今天，那些日子，便更加遥远。

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