“如果今天不是在网上遇到，”她低低的声音在电话那头跳动起来，每个音符间隔着溪水流动般的节奏，她在小心压抑着自己的欣喜和怨恨，“我能联系上你吗？”

　　我说，“我不知道该怎么说。”

　　她问：“为什么你不回我电话，也不回我短信，为什么我怎么也联系不上你？”

　　“我没有信心。”

　　“没有什么信心？……”

　　“和另外一个人在一起的信心。”

　　沉默，她不说话。

　　“是没有和现在和你处的女孩儿在一起的信心，还是没有和其她女孩儿在一起的信心，还是没有和我在一起的信心？”

　　“我不知道。”

　　“过得怎么样？”

　　“一切顺利。”我这么说道，尽管我刚和安安分手不久。

　　“你什么时候回来？”

　　“等放了假，我就回家，北京现在没有什么值得我留恋的了。”

　　“我等你。”

　　“值得吗？”

　　“你需要我的时候，我永远在你的身边，你不需要我的时候，我就消失。”

　　“你算什么？”

　　“我也不知道自己算是什么。”

　　“我不值得别人这样子对我，你这样子我他妈的有负罪感，你知道吗？”

　　“我做我愿意做的事情，你无须内疚。”

　　“真的不值得。”

　　“我今天生病，在家休息，所以才会遇到你，很高兴，明天一早有课，下了。”

　　“好好休息。”

　　“什么时候会联系我？”

　　“我一回来。”

　　“我很高兴。”

　　“嗯。”

　　“很高兴，真的。”她又把这话缓缓地重复了一遍。

　　我挂下电话，有些茫然，难以表述此刻心中的感受，她，顾婕，何以对我如此执著？

　　我问我自己，我给过她什么？

　　诚然，我也说过所谓的喜欢你，会一直对你好，诸如此类根本算不上什么誓言的话语。除此之外，似乎没有，半点承诺也没有。我并不希望她陷入与我在一起的那种沉沦的快感，那种感觉的代价过于巨大。

　　当她执意要把她的一段生命，浪费在我这虚伪坚硬而又真诚脆弱的灵魂之上的时候，我看到的是那种花朵，那种带着粲小纤细的花瓣，根茎细弱，那样的花朵，在一场风暴的面前，傲然挺立，片片寸断。

　　我坚信她所需要的是平静安淡的生活，能有阳光下的水滴散发出的微弱的光辉，能有一阵细风抚过带来的微微的醺香。

　　当然，那样的生活，我无法给予她，给予任何人，甚至自己。

　　我自然对那样的生活心怀憧憬，可一旦遭遇那种情境，却又总是疑虑，恐惧，如同被关进铁笼的困兽，总是低吼着试图跳脱出来。

　　我述说，这似是而非的愿望，这矛盾不堪的混乱。

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