所谓有得必有失，所言非虚，丢了那2500元以及一堆证件，居然接下来的那一周我就接到新浪关于我新长篇小说的代理协议，同时好几家出版社也纷纷表示了关注的兴趣。

　　或许就是因为这冲昏了我头脑，我觉得有必要和莫安把一切说得清楚明白。

　　我的意思是，坦言我的心理感受，从开始到现在。尤其在对待女孩儿的态度上，我是个 诚实的人，我不是不明白这已经导致了多次悲剧性的结果，然而这次，我依然积习难改。

　　我在新浪的写字楼和编辑聊天，我给莫安短信说：“我给你写了封长信，你去看看吧。”

　　她说：“放学回家就去看。”

　　我说：“我待会儿上网，在网上等你。”

　　我在信里写道：

　　“两个人能够从陌生到相识，进而所谓的在一起实在是一件奇迹，在我而言，居然生发出如此令我难以割舍的感情，也实在有些令我难以置信。

　　我说玩笑，是因为我的自尊，不允许我去承认一个我如此喜欢的女孩儿是在拿我的感情开玩笑。

　　不知道为什么，最近，这几个礼拜，我总觉得我们之间似乎变得冷淡起来，或许这是必然的，时间长了总会趋于平淡，或许是因为你的情绪不佳，或许是我过于多心。

　　其实我未曾意识到这一点，直到你连续几天没带手机的时候，我联系不上你，变得焦急，烦躁，不知所措，打了好多电话甚至打到你家去，我不知道自己是否做错了什么？再往别的角度去想，我怀疑你是否开始对我厌倦？

　　尔后我开始责备自己：是不是因为我对你的热情开始消退，所以才会意识到你对我的冷淡了呢？否则我又怎么会在乎自己的付出没有回报？

　　所以那天我从下午躺到晚上，闭着眼睛回忆着我和你在一起的一幕幕情境，我真的感到，你不是我所能够满不在乎地割舍的人，我是如此地深深爱恋你，我真的是离不开你的。然而，假如你开始厌烦我了，我也不会说些什么，只希望你把话说明白就行了。这些就是我当时的想法而已，因此我才会在短信里那么说，以后才会逃课那么多去找你。

　　当然，后来问题似乎是解决了，我觉得自己太多疑，太错怪了你，太不信任你。

　　可我当时就知道，似乎有什么东西就变了，我的心理变得极端脆弱，即便是小小的一点儿，比如你不再那么主动和频繁地给短信了，也许这不过是小事？但在我的脑海里也变出了巨大的诡计，我无数次责备和鄙视自己，是多么的可怜。

　　然而我更无比确信的是：我是多么地在乎你。

　　其实我真的不了解你，安安，或许就象你所说的，因为曾经的疼痛和避免付出真心后的伤害，你在刻意地避免让自己陷进去；或许因为两个人的生活轨迹和人生经历太不同，所以表达的方式不一样；或许你这几天又是身体不好心情不好。

　　但我的的确确希望理解你，为什么？

　　因为我觉得自己真的爱你。

　　天知道，说出这话对我来说是多大的恐惧和害怕，我真的害怕自己失去你，当然，假如你确已厌倦，请尽快离去，我不希望自己总是生活在这种在喜悦和绝望两端的不断来回中。

　　你并没有提起过你的过去，你并不说你的其他事情，我也不方便追问，但我期许着能够慢慢的，一点一点地理解你。又或者，你像你所说的“单纯的喜欢”，而我感到可怕的是，这种“单纯的喜欢”是否早已消失？

　　我这个家伙，多疑，自私，心思复杂得过分，有时候我想，这样和你在一起对你而言是否是一种过于沉重的负担？又或者你的令我深深爱恋的纯粹的心，其实难以和我这样怀着绝望的嫉妒的心在一起的？否则我觉得自己已经在不断地伤害你，就象上次我说“把话说清楚”后你很不高兴一样。

　　我爱你，的的确确，不论这听上去是否足够诚恳。”

　　我从新浪回来，然后一直挂在网上等莫安。

　　她说堵车呢；她说到家了；她说，老公啊，让我先洗个澡；然后她上线了。

　　我问她：“你看了没有？”

　　她说：“看完了。”

　　她问：“怎么回事？”

　　“什么？”

　　“我自己。”

　　“怎么？”

　　“我自己也不明白自己。”

　　我打了一连串的问号，她则是长久的沉默。

　　我问：“最初的感觉变了是吗？不再喜欢我了是吗？”

　　她说：“我对你的感觉是有点变了。”

　　我问：“变成什么样了呢？”

　　莫安沉默良久，接着打出一行字：“小凡，我们别再见了，好吗？”

　　我说：“说实话，莫安，你还想见我吗？”

　　她说：“想。”

　　我问：“还想跟我上床吗？”

　　她答到：“想。”

　　我再问：“那你为什么不打算再见我了呢？”

　　莫安很久都没有反应。

　　我随即给她拨电话，电话被拒接了，我气急败坏地再拨，莫安干脆关了机。

　　当时我在学校的电教中心上网，我对着电脑屏幕，挣扎着，眼泪就不争气地流下来。

　　对于无论什么东西也好，我总不愿意去苦苦追求——出于我的某种可笑无比的自尊和骄傲。

　　我在网上遇到新浪的编辑，我说，我考虑清楚了，你们商业条件优厚，炒作前景看好，还是跟贵方签了吧。

　　我想起来，今天周三，后天就是我的20岁生日。

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