一天晚上回家，很意外地看见叶晴也在。她说她毕业了回国，来看看岑。我很热情大方的接待了她，还给她削了一个大橙子。可她走后我和岑两天没说什么话，冷冷淡淡。我心里一直在嘀咕着这两年里他和叶晴究竟保持着怎样的联系。

　　后来发现叶晴送他的打火机，这给了我一个发问的借口。可是他平淡的回答让我不甘心，我无中生有地询问，直到他厌烦；而他的厌烦让我更浮想联翩，更无休止的猜疑追问。最 后我们都彻底吵起来，完全地歇斯底里。我也不知道我为什么就那么纠缠不休，也许是太害怕失去他。那真是一个可怕的夜晚。我们砸碎了许多东西。岑用碎片划破自己的手指，在墙上写下血淋淋的"我爱你"三个字，然后冲我大吼一声"够了吧！"。我吓得直哭，抱着他不停地说对不起。现在想想真是一点逻辑都没有。我怕失去他不是因为爱他，所以我宁可眼睁睁地看着他为我受伤，却无法想象他开开心心地离我而去。我想那时起我们的爱情已经死了。

　　这些事情一点点地改变我们的关系。我整天游离于自己的瞎想之中，很难再开心起来。而他似乎摸透了我的脾气，总会把我哄笑，然后坦然地过自己的生活。

　　我试图活在他的世界里，却始终不能融入。我找不到我自己，只看到一个中年妇女------多疑、爱发火、小心眼儿还自以为是。我开始痛苦，为爱情，也为自己。

　　我开始考虑离开他，但又羞于说出真正的理由。

　　半年后，在他朋友的一个Party上我认识了他的同事Ru。Ru比我大十二岁，有着巨蟹座独有的体贴。我们很快谈得很投机，我也有意无意跟他说起我和岑之间的不和。有了我的暗示，他更主动了。我们在岑加班的时候约会，一起钓鱼，逛宠物店，做拼图，这些都是岑不可能陪我做的事。和Ru在一起很开心，没有伤感的记忆，没有心灵的阴影，简简单单，纯粹是快乐。

　　这样不忠的日子过了三个月。岑终于申请到一个休假，也终于有空发现了我的不忠。令我困惑的是，他不仅没有大发雷霆，反而向我道歉，说因为只顾自己工作忽略了我，让我不要就这样离开他。天哪！伤人的是我，受安抚的也是我！

　　负心的我怎能拒绝这样真心地请求！尴尬中我选择了岑，有一些畸形，更多是凄然。

　　后来的日子可以想见。岑对我无比温存，前所未有的投入。而我却无法再进入状态，总是游荡在共同生活的边缘。我总会想过去那些不开心的事情，似乎对岑的记忆停在了最伤心的阶段，不能自拔。很多次我想和岑说分手，可是看到他无辜的双眼，我只有强颜欢笑。我找不出伤害他的理由，虽然知道这样的日子不能让我快乐。回忆象一个沉重的包袱，我背着它越走越累。我想放弃，可是岑却在冬天第一个雪天里向我求婚。他说："我们走到今天，不是分手，就是结婚。

　　还是结婚吧。"　　"还是结婚吧。"　　"还是结婚吧。"　　岑的苦涩与坚强让我心酸。穿上婚纱的那天我不停的哭，哭得让岑几近崩溃。

　　他一遍遍哽咽着问你最爱白色的婚纱不是吗。我无力回答，我想让时间留住脚步，哪怕我要穿着圣洁的白婚纱永远哭泣下去。我握着岑的手，象树熊握住残留的浆果，一刻不肯松开。照完结婚照，他的手机响起。他的一个当事人在海南被杀了，他郁郁地换掉衣服，说要赶去海南一趟。我们约好十八天后来取照片。

　　十八天独处的时间里我倍加的想念岑，想念我们跌跌爬爬的爱情。衣橱里洁白的婚纱像一个流浪的小孩，被我偶尔捡起领了回家。可是我不能给这小孩幸福，因为我自己都找不到幸福。我无法让他快乐，因为我的快乐从属于别人。我不能给他幻想，幻想打垮了我的初恋。我也不能给他承诺，承诺让我们显得不忠。我感情的白画纸被自己涂满了灰色的天空与飘零的枯叶。我们可怜的爱情已经负担不起五载的凝重。我知道这不是岑的错。我不该在他的世界里踱步，单纯的期待。

　　我应该独立的找寻属于自己的快乐，所以我别无选择。

　　散了。冬天就要结束，结束了，我的初恋。我想还是给岑也给自己一个机会吧，既然春天就要来临。

　　不知道岑后来有没有去取照片，也不知道岑的春天是什么颜色。我再也没有靠近过那家照相馆，也再也没有见过岑。

　　现在的老公不知道岑，我告诉他Ru是我的初恋。他只是不明白我为什么拒绝穿白色的婚纱。我无法再向任何人提起岑，他已被我悄悄藏起，埋在心底最憔悴的地方。只有在最深最黑的夜里，我才敢重拾这段无言的回忆，抱着它在沉睡中哭泣。

　　明天就要结婚了，我多么希望是和岑，我的初恋。

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