和石凉的感情稍微有点小升华是在某个晚上，有点小雨，他来我家看我，我出去接他，穿个大大的背心，冷。他停好车过来一把抱住我，问冷不冷啊傻瓜？我突然有点颤栗，心里面抖了一下，我闻到他的味道，和程远不一样的味道。那一刻我矛盾至极，那一刻被他抱在怀里我也温暖至极，于是瞬间无语。怎么了？石凉问。没事，我说，冷，咱们回屋吧。

　　看电视，电视只是道具而已，终究他还是在看我，并且又抱住了，我没拒绝，但是回应 的也不热烈。我是矛盾的，但是身体是期待的，过程很美妙，也许是我太久不做这运动了？

　　事毕我们彼此赞叹，他赞我身材，我夸他能力。显得很夫妻的样子，然而气氛终究不是很nice，于是每人一支烟，然后他穿好衣服离开。他妈妈来北京了，要办签证去美国给他嫂子伺候月子去，他必须回去陪他妈妈。

　　独留下我和满室的寂寞纠缠，偏偏此刻程远的新女友叫小如的发来短信，说知道我和程远过去的一切，说不是和我炫耀，说只是想告诉我，她和程远过的也很好，说他们要结婚了，说姐姐你放心吧……

　　我跑进浴室，终于放声大哭……

　　第二天我请假了，关掉手机。一个人去了香山的碧云寺，转过五百罗汉堂，到了后院的一个清净所在。静静地想心事听鸟鸣看风吹蝶舞，是喧哗的也是静止的，是过去的也是留不住的，留的住的不一定都美好，留不住也不一定都是残缺。我终究是俗人，出世离世于我而言都不大可能。再玩一次自杀就太对不起生身父母了，程远离开我了，但是在我的内心底处他始终占据着一个很大很大的位置，我爱他最多最深。我不怪他背叛我抛弃我，我想也许只是我做的不够要么就是我做的太过了。但是我也没必要苛责自己，是吧？这纷繁熙攘的尘世，似我这般的俗情女子不止一二吧？人这一生也如电影，一段一段的剪接的集合而已，程远是放过了的一段剪接，我不能总是倒带看个没完，我应该还有下一段。人其实是最有自净能力的，只是多半没有这心思和勇气来剖白自己罢了，很多事情自己对自己说会更好，就象一个人有两个灵魂一样，另一个自己能比别人更好地理解这一个自己。我很高兴看到自己的另一个灵魂，她比我理智的多，而且她懂我，她教我怎样自我解脱。想到这，我突然觉得，碧云寺真是一个好地方。

　　石凉妈妈的签证没有办成，现在这个很正常，被拒签还不给你理由，我想这是美国领导人的心理素质问题，不怪石凉也不怪他妈妈。他送他妈妈回去，往返两天，回来的火车上发短信给我说想我了，我欣然接受他的思念，我想这应该是一段健康新恋情的征兆。于是我说我也想你。他说我明天早上到北京，晚上咱们一起吃饭吧，我说好。然后打开衣柜挑衣服配鞋子。

　　石凉爽约了，我一个人付了饭钱，剩下的还打包带回了家。心里面是说不出的失落，真的是我的主动开朗和热情吓坏了内敛的魔羯石凉么？可是他给过我这么多的明示暗示，我也不能总一味龟缩吧？我提醒他忘记了和我的约会，他道歉都没有，只说累了想休息。这是厌烦我的喋喋纠缠的表示吗？还是他根本不在乎我？我是女人啊，同样地敏感细腻爱猜疑，只是我这般尽量地克制，这般地想好好爱一个人，他却不懂心疼。然后一切都变的不确定起来，我有些生气，对自己产生怀疑，我想先退一步也是好的吧？我停止了每天给他的天气预报，也阻止了他在msn上发信息给我，我想看看他的反应，但是，什么反应都没有。一切都沉寂下来，我疑心自己做了场春梦，梦里花开灿烂，梦醒再度心如死灰。

　　女人，若没人爱多可悲，就算是有人听我的歌会流泪，我还是真的期待有人追……sandy这么唱，我跟着哼，却再没有泪流下来，我该怎么办？等爱的女人是最凄凉的吧？

　　于是重新和安定片为伴，于是指间又夹起香烟，我不是堕落，我只是不明白，我需要安静和思考，我不知道我是不是该再和石凉谈谈？可是我满身满心都是伤痕，我有些惧怕了，我看不见前方和未来所在。我该去哪里？我该做什么？什么叫做坚持到底？也许我坚信的美好都是虚空的，就象我坚信自己能活的很好一样，我有这颓废的念头了，但是我只是有这念头而已，我还是工作，还是拼命，却再没了朝气没了活力一般，我觉得有点累，不只是缺少安慰。

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