痛苦比快乐更能让人真实地感受到存在，自己的存在，自己的呼吸，自己的心跳，很多时候我都会以为我站在镜头前，做出剧本里该有的表情，忧郁悲哀或者快乐。这个镜头一定很大，因为我发现身边的每个人都在表演，有些人偶尔会和我说一些话，有些则没有，这是个宏伟冗长的剧本，它没有导演，或者有，但是他从来不喊CUT，一个导演不喊这个，那他存在还有什么意义？我其实不想想这些东西，但是我必须想，因为这是剧本要求的，所有的对白结局都已经注定，我们都很敬业，我们卖力地演出着，眼泪和笑颜。

　　天空一下雪，世界就开始苍白。

　　我这个时候的脸就很苍白，退学申请批得很快，全是那次昏倒的功劳，我拿着那张盖满了学校各个部门公章的纸，我想我这就可以离开了，我站在教学楼前的操场上，阳光很明媚。

　　这让我想起琛。这个学校有很多能让我想起琛的地方，回忆是珍贵的，哪怕并不美好，但对我这样记忆力比较好的人来说则不算什么，我有很多很多的回忆，它们很沉，如果可以按斤数出卖，而且价钱不低于废纸的价格，那一定能卖很多钱。

　　琛一直是我的梦想。在写这句话之前我考虑了一分钟会不会太夸张，现在你看到这句话出现在这里你就知道那一分钟之后我做出的决定。琛是我的梦想，或者我该改成和琛一起生活是我的梦想。

　　我一直不写她的姓，因为我不想她知道我写的是她，可是一直到现在，我还是经常会想到如果我和琛在一起生活，那有多好。

　　我的描述很拙劣，我形容不出很多的感觉，或许感觉本来就是不该用语言来表达的。我可以一直一直站在宿舍走廊的窗口看远处那排亮得让人心疼的街灯，在零下一度的北京，穿着单薄的衣服，我不冷，风吹得树枝摇摇晃晃，在月光的映照下张牙舞爪，我喜欢看那排街灯，还有偶尔经过的，孤单的身影。

　　我想她怎么就不能真的是她表现出来的那样呢？我第一次愿意和另一个人生活在一起，可是我们永远不会在一起了。

　　分手的那个晚上我蹲在一个人的浴室里无声地啜泣，我的头发湿湿的垂在我赤裸的腿上，我把头埋着，双手抱住自己。

　　我一定站了很久，阳光将我的影子拉得老长，我喜欢这样符合漫画标准的身材，我往正门走，影子在身后紧跟着，我知道我离开以后再也不会回来，那排街灯，那个唱梦中人的男孩子，那次在浴室里的哭泣，我都可以不再去想了。