玳子好

　　不知道为什么开始想你

　　玳子，身子还好么

　　数学做了一半

　　突然想到你应该已经给我回信了

　　你总是那么善良

　　及时地回信

　　不像我常常让人伤心

　　看你的信我不舒服

　　没有刺眼的话

　　可每一句都让我心疼

　　有的时候我总觉得我真该比你大些

　　很多话就容易说了

　　其实我总自以为比你大的

　　那是精神的成熟

　　其实我自己也不知道那狗屁精神是什么东西

　　可当每个人都在吹嘘自己精神年龄的时候我就跟着学会了

　　也跟着毁了

　　我以前很喜欢诗歌的

　　朦胧的，浪漫的

　　有时也是忧郁的

　　那里没有理性的辩证与代换

　　没有直接的引语和思想

　　没有感情的时候

　　思想也会变得机械化和程式化

　　那是我所厌恶的好久没有写过东西了

　　也许这么表达不是很对

　　应该说很久没有替自己写过东西了

　　或者换种说法

　　懒了很久都没有把思绪做过整理和记录了

　　其实不论怎么说

　　结果都是一样的

　　玳子，我越来越担心你的病

　　真的好担心

　　甚至有些怕

　　但我仍固执地相信你会好的

　　就像很多很多的故事

　　公主终究会好的

　　当王子出现的时候

　　玳子，你振作起来

　　告诉我你会好的

　　你的担心不会成为我的害怕

　　真的

　　如果可以

　　我希望你告诉我

　　…………

　　尽管矛盾但仍然不得不做数学的

　　风子

　　2001年某月某日

　　看这封信的时候我在不停地喝水，白开水。这已经成为一种固有的习惯，不易更改，也毋须更改。像在键盘上敲击着的苍白的手指很冰凉，属于正常范畴。

　　风子

　　昨天我站在窗子那里

　　窗帘是蓝色的，浅浅的蓝色，随着风划着悠扬的弧线

　　阳光照在我的脸上，暖暖的，很舒服

　　深深呼吸一下

　　我觉得其实生命还是充满了阳光的

　　在白天，有阳光的日子

　　我总是好的

　　我总是笑的

　　虽然很少有人在乎我是不是在笑着

　　可是我还是微微笑

　　风子，不要担心

　　是我不好，我不该在这个时候忧郁

　　我应该积极向上

　　我应该告诉你我很好

　　呵呵，风子，

　　你关心我，担心我了

　　我其实满意于在你心里的位置了

　　我是个占有欲比较强的女孩子

　　我不要很多，但是我要纯粹

　　就像我喜欢透明色，喜欢一切纯净大片大片的单调

　　像我只喝透明的水，只用透明的手袋

　　风子，我的心也是透明的

　　没有任何颜色，很洁净的透明，像水晶？不，不是那样的

　　像钻石？也不是那样的

　　像冰吧，冷冷的透明，有人给我温暖

　　我就融化，然后流进土地，然后消失

　　风子，是这样的么？我不知道，我又在胡思乱想

　　没有什么事做就是这样的，真想再念一年的高三啊

　　紧张而充实的生活

　　忙得根本没有多余的时间去想一些奇奇怪怪的事

　　昨晚我在看英文书

　　背单词，看语法，听英文原版电影录音

　　虽然我很知道也许我是根本用不着它们

　　可是我还是想学，多学一点，多看一些总是好的吧

　　风子，我要走了

　　明天去复查，我会想你

　　你的玳子

　　某年某月某日

　　我不知道这样算不算安慰，可是我的确不愿意他为我担心，担心是累赘。我一边写一边不停地咳，嗓子里的刺痛让我更加坚定了写完这封信的决心。

　　江城说所有的一切都是要自己一个人面对的。我想我没资格找人分担，哪怕是形式上的分担。