关于明星崇拜这件事儿，我再多说几句：我一向对吵得火热的体育或者影视明星心怀反感，嗤之以鼻，而对于那些过气明星，不知出于何种心理作怪，我倒是一直抱有深深好感，小文对此也是和我态度仿佛，深得我心。

　　以我热衷的NBA为例：我最喜欢的球队是每次赢球都费尽九牛二虎之力的纽约尼克斯，最欣赏的球员则是其貌不扬，老实巴交的德雷克斯勒，连他低着脑袋像在地上捡钱似的运球 动作我都觉得很帅。不过，除了和我的哥们儿们，我一向很少与别人谈论我的这些喜好，经验告诉我，和那些一提起NBA就只知道乔丹和公牛队的傻逼们交流实在苦不堪言，如同对牛弹琴。

　　然而，时至今日，即便是遇到与我看法雷同的NBA迷，我想我也再难与之有何过多交流。不知从何时起，我悲哀地发现，就连体育这最后一种可以称之为我的爱好的东西，也越来越难以激发起我多大的兴趣，所谓激情最终难免让位于无边无际的空虚与无聊。

　　也许，这是因为我长大了。

　　还是回到那些轻松的日子里吧——

　　我特别喜欢吃我妈做的菜，尤其是她压箱底儿的绝活——“油淋草鱼”，每次这道菜端上桌来，必被我风卷残云。

　　但是，鱼再好吃也有一点麻烦，那就是要不停地从嘴里择刺儿，无法囫囵下咽。这恰如我和小文欢快的生活，即使一帆风顺，也必须时不时地应对像择鱼刺儿这样的小障碍，比如，小文想出国学习的这件事儿。

　　出国留学的念头在认识我以前就已经在小文的脑海里根深蒂固，在她们家的影响下，去美国读个硕士、博士，然后再借机混张绿卡，甚至在那边扎根儿成了小文对未来惟一的打算。

　　可惜，认识我显然和这种打算成为矛盾，因为我从来就没想过要离开中国这片儿热土，去外面混成一假洋鬼子。每逢看到头顶“某某籍华人”招牌之辈慷慨激昂地陈述“我永远都不会忘记其实我是黄皮肤黑眼睛的龙的传人”，我都不禁脱口而出：“别她妈跟这儿装孙子了。”

　　于是，我和小文的争论就开始了，谁也说服不了谁——

　　“谢天，你也好好学学英语，到时候和我一起去美国读书吧。”

　　“不去，去那儿有什么好？成天给人刷盘子，当碎催，二等公民，我愿意跟这儿当大爷。”

　　“可是，在中国好多有用的东西都学不到啊。”

　　“本来我也没想学什么。”

　　“你什么都不想学，你就知道成天打球、睡觉、看‘体坛周报’。”

　　“那怎么了，我就喜欢这样。”

　　“那你不想想咱们以后怎么办？”

　　“以后怎么了？你学你的，我混我的，你还不打算回来了是怎么着？”

　　“我要拿到绿卡怎么也得五六年。”

　　“五六年就五六年吧。再说，我有钱了去美国找你不就得了。”

　　“你别那么天真好不好，分开那么长时间什么都变了。”

　　“那你说怎么着？我瞧你不去了最合适。”

　　“咱们一块儿去多好啊，我一直都这么想。”

　　“不去，就不去。明告诉你了，我就跟这儿扎着了。”

　　……

　　“谢天，别生气了。”

　　“没生气。”

　　“那你不理我？”

　　“没的说。”

　　“我就是弄不明白你怎么想的。咱们一块儿去美国学点儿有用的东西，再开开眼界，多好啊。”

　　“我等有钱了旅游去，我不着急。”

　　“你不着急我着急，我不愿意老大岁数了再去外面重头学起。”

　　“那我也没说不让你去啊。”

　　“那咱们怎么办？”

　　“不知道。”

　　“你怎么这样啊你？”

　　“我就这样，一直这样，怎么着吧？”

　　每次争论都是不欢而散，期间我们车轱辘话来回说，人生、未来、婚姻、抱负，凡是能想到的大道理都在我们争论的涉猎范围。我和小文喋喋不休地向对方晓之以理，动之以情，或强词夺理，或苦苦哀求，双方口才都在那段儿时间有了不少长进，但最终却还是谁也不肯折服。

　　其实，我一直不反对小文出去留学，毕竟是好事儿，更重要的是这是她的理想，我不愿意小文为了我放弃自己的追求。可是，她非苦苦坚持我们一同飘扬过海，我压根儿没这打算啊。于是，说着说着我便恼火不已，大放厥词，为了证明自己有理，我把美国说得一无是处，好像自己真跟那边受过迫害似的。

　　有一段儿时间，我的淫威占了上风，小文终于同意和我一起扎根中国，共度余生；可过了一段儿，不知何故我们又为这个吵了起来，而且愈演愈烈，彼此揪住对方的弱点不放，攻击性日渐增强，小文还真为此掉了不少眼泪。

　　最后一次讨论这事儿是在王府井“绿屋百货”的门口，我们俩坐在大街边上又滔滔不绝地辩论起来，忽而激动，忽而冷战，激动时如下山猛虎，冷漠时像互不相识，一说说了得有两个钟头，连日头偏西也豪未察觉。

　　我抽着烟坐在马路牙子上，心烦意乱，感到为这么点破事儿吵个不休实在腻歪。烟抽完了，我觉得嗓子冒烟儿，想喝口水，却又懒得起身去买，于是就这么像入定似的干坐着，似乎这样就能把问题解决。

　　我不耐烦地一一看着面前如行尸走肉般匆匆而过的路人，或目光空洞，或眉头紧缩，好像不知如何去应付接踵而来的一天天的生活。我以后就像这些人一样地活着？——我心里忽然冒出了这么一个念头儿——这就是我以后的生活？

　　不对啊，虽然我也说不出自己以后想过上一种什么样的生活，可像大街上这些陌生的人们这么终日奔波，麻木不仁的活法儿也绝非如我所愿。我再一细细琢磨：我干吗非执意不和小文一起去美国求学？不就是嫌累嘛！要是现在有一美国大学非死乞白赖地邀我加盟，我能不动心吗？

　　妈的，合着我是跟这儿自欺欺人呢。我偷偷瞥了一眼身边的小文，小脸儿哭得红一道儿白一道儿的，还在不停地抹着眼泪，一瞬间，柔情不由从我心底慢慢升起。

　　新一轮辩论重新开始，由于经过一番考虑，我明显变得底气不足，节节败退，最后终于不那么痛快地向小文妥协：我们决定小文大学毕业以后先去美国，然后我再考过去和她会合，从此比翼齐飞，在美利坚上空高高翱翔。

　　我暗自一盘算：这也没什么不好，反正现在还为时尚早。

　　此后，随着这件困扰我们多时的破事儿终于被攻克，我和小文也自然是更加心心相映，如胶似漆，恩爱之状，无需多言。

　　床头摆着我和小文的合影，正是那段儿日子我们照的。照片里我们俩都是一头的短发，精神抖擞，笑容灿烂，一脸天真尽显无遗，让人唏嘘不已。

　　我抽着烟长时间地凝视照片，想把自己拉回从前，却每次都是不得其所，无功而返。

　　过去的岁月无法挽回，这是我曾经不止一次提到过的话题。如今望着照片，我只能暗自庆幸，毕竟，我也拥有过幸福。

　　是的，幸福——我确定我和小文之间曾经拥有过。

　　我的脑海里常常回想起那些夏日慵懒的黄昏。一天的暑气渐渐褪去，街道、胡同被绿色的槐树，柳树和其他我叫不上来名字的树包裹着，疲倦而美丽。

　　我和小文就在这些街道上、胡同里溜达着，在吃完饭闲坐于路边乘凉的人们中间悠闲穿行。我们有时拉着手，有时不拉；我们走得很慢，步履轻松，漫无目的，就这么一直走到天黑。

　　大多数时候小文都在向我说着什么，通常是一些她学校里面或者和朋友们之间的琐事。我的脸上挂着微笑，耳朵里听着她清脆的喋喋不休，脑袋里却什么也没装进去，有的只是一种懒洋洋的舒坦感觉。这时我会想：

　　也许，这就叫幸福吧……