怎么会呢？我是世上感情最专一最丰富的女人，我可以为所爱的人去活去死，我不是都已经死过一回了吗?但在去路中被上帝挡了回来，我终于意识到我有生之涯还有许多使命未竟，我不能走，我注定还要在人间挨苦受难。但另一方面，可以窥探到人的心其实比海洋还要浩瀚，它可以容纳无穷无尽的苦难。我看着眼前说不上是熟悉还是陌生的这张东方男人的脸庞，觉得他年龄一定是比我大15到18岁之间，但是，我却觉得他是如此浅显，不是浅薄的意思，是指他生命的履历一定远不如我丰厚。

　　“能告诉我你的故乡在哪儿吗？”

　　“黄浦江畔的上海，”我说，“你呢？”

　　“离你很近，在浙江的镇海。”

　　我差点从椅子上跳起来，“那是我的祖籍呢！我爷爷奶奶是在镇海出生的；外公外婆是在宁波出生的，这么说来我们都是宁波人的后裔。”我显得很兴奋，他乡遇故人，而且是在最后离别的时刻。

　　“Bella,我们有缘呢！去过那里吗？”他的声音里有掩饰不住的兴奋。

　　“镇海？”

　　“是，镇海或宁波。”

　　“还没有，但很想去，我好怀念童年时代，爷爷奶奶、外公外婆从故乡带回上海的家乡菜肴，什么辣螺卤菜咸海蟹，美味极了。”

　　“天哪！我们共同话题越来越多了。”

　　我心想，人其实都是被那种矜持的隔膜阻碍了心与心的交流，很多毫无相干的陌生人之间一定会找到连自己都不敢相信的共通点，某种在血脉里的息息相通的东西。

　　“我们再说下去，说不定会说到我们是归属于同一个老祖宗了。”我用餐巾拭了一下油光光的嘴唇，忽然又兴奋地说：“嗨，你知不知道以前台湾有个叫三毛的女人？”

　　“知道，不就是那个去撒哈拉大沙漠的女人？不过，她不是已经死了好多年了吗？”

　　“是啊！我太能理解她走这条路了。你知道吗？说来，三毛竟还是我的同乡呢！”我向他娓娓道来：“那是读高中的时候，有一次，我去舅公(外公的弟弟)家玩，看见在他的家里也放着几本三毛的书，就惊讶地问他，怎么你这么大年纪的人也会喜欢三毛啊？他告诉我说，三毛是我们家乡人啊，村里的上了年纪的人都认识三毛的祖父和父亲，我们那个村庄全是姓陈的，你外公你母亲不都是姓陈吗？算起辈分来，她是你的姨辈呢……”

　　我一下子陷入了沉思。

　　我想起许多年前，还是少女的我在读三毛的《荷西，我爱你》时，竟感动得泪流满面。自从知道我的祖上与三毛家能扯上乡情，我对三毛就更怀有一份同宗同气的亲情了。尽管我没有见过她，也从来没有造访过我们共同的那个浙江宁波故乡。

　　但又怎能想到，当初那个泪流满面的少女，日后竟比上一辈的三毛漂泊的还要深还要远，而且有着惊人巧合的是：都在朝夕间失去了自己心爱的异国爱人。

　　生命是如此不可预知，命运无情的拨弄，使一代代漂泊世界的华夏女人们黯然神伤，身不由己……

　　我从思绪中走回来。

　　“Peter,我说得太多了，我从来没有对一个人说过那么多话，好可怕。”

　　“你说什么，好可怕?”

　　是的，这是人性的一种局限，渴望被人了解，又害怕被人知道更多。人总在可怜地保护着自己心灵深处的秘密，终日守着它又孤独的要死，打开它，又怕会受伤。

　　活在这个世纪的女人，向异性打开自己的心灵远比展开自己的裸体要难得多。

　　我向谁真正打开过自己的心灵？

　　那个发了疯的阿根？没有。

　　那个魂断富士山的东洋小情人海天？仅有一点。

　　那个爱得要死要活的永远的华尔街情人格兰姆？好象不够。

　　那个John，我的农夫？还是不多。

　　所以，我的心灵其实是非常孤独的，好在我有音乐世界的那一片神秘花园，有自己精心营造的精神境地，有深深烙进了生命的那一片挪威的森林。

　　人，说真的，是无法被真正了解和沟通的。

　　所以，人在深夜和深处都是寂寞的，别看他们高朋满座时谈笑风生；别仰望他们不可一世的高贵傲慢；别羡慕他们操持着显赫的权利或戴上高高的皇冠，没用，褪下那一切作为符号的衣物，都一样。这世界有多少个人，就有多少份孤独。